:: Zwierzaki :: Świąteczne :: Śmieszne :: Miłosne :: Bajki :: Na bloga :: Rośliny :: Emoty na GG 
:: Śmieszne :: Miłosne :: Cytaty :: Pesymistyczne :: Z piosenek 
:: Śmieszne :: Smutne :: Miłosne :: Okazyjne 
:: Śmieszne :: Na dzień dobry :: Na dobranoc :: Miłosne :: Życzenia 
:: Śmieszne teksty :: Dowcipy :: Zareklamuj strone :: Napisz do mnie 
:: Dodaj wpis :: Pokaż wpisy 
|
Strona główna Czy potrafisz wyjść z takiej sytuacji?Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość. Po Twojej lewej stronie jest przepaść. Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty. Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód. Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkość co Ty. Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ?(odpowiedź) Wysiądź z samochodu, zejdź z karuzeli i ustąp miejsca komuś młodszemu! Co się dzieje w temperaturze...?
Czerwony K-pturekDawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane: "Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. zaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są potrzebne, żeby postawić sobie stronę webową. Całuję. Mama" Tak wiec nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i załogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które właśnie dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to się wybierała. K-pturek odpowiedział: * Loguję się na konto Babci, żeby przeFTPować parę plików potrzebnych do postawienia własnej strony webowej. Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z kontem Babci pierwszy. Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowala mu process, ale niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood'a na wszystkie porty, których firewall babci nie pilnował, firewall się wywalił, a E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgościł się na koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę. Po chwili załogował się K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował się, że coś się tu zmieniło. Zatalkował szybko do babci i zapytał: * Babciu, a dlaczego masz taką wielką quotę na dysku ? * Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki. * Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ? * Żeby lepiej skatalogować Twoje pliki. K-pturek poczuł, że cos tu jest nie tak: * Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ? * Żeby Cię lepiej scrackować !!! Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkował z konta e-wilk@hacker.las.com K-pturek natychmiast wysłał maila do security@cyberspace.cop.org żeby poskarżyć się na oszusta. Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3 przeciążając pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć guzik Wyślij. Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie odczytał adres IP E-wilka, zoverride'ował mu prawa dostępu i sam sobie przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk się zorientował, Sysop skillował mu proces i założył bana na całą domenę. A z Trash'a systemu operacyjnego E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki czemu można było odtworzyć starą konfigurację. Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogła dokończyć formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 100 kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Siec długa i szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordowa liczbę hitów. ... I wszyscy surfowali długo i szczęśliwie. Jak się odlać- Obsługa techniczna. W czym mogę pomoc? - Miałem nadzieje ze ktoś powie mi krok po kroku jak się odlać. - O.K. A musi pan iść teraz? - Taaak. - Ma pan osprzęt: męskie czy żeńskie? - Męskie. - Pierwszą rzeczą którą musi pan zrobić to znaleźć swój rozporek. - Moje co? - Pański rozporek. Otwiera pańskie spodnie. Proszę spojrzeć na dół. - Widzę buty. - Trochę wyżej. Powinien być mniej więcej pod żołądkiem. Taki metal w spodniach. - Okrągła rzecz? - Nie zupełnie. To jest guzik ale proszę go też otworzyć. Tuz pod nim powinien być rozporek. *pauza* - Dobrze rozpiąłem. - Czy może pan chwycić swojego pana strażaka? - Nie. - Widzi pan swojego strażaka? - Nie. - O.K. A co pan widzi? - Widzę coś białego w paski. - Czy instalował pan bieliznę? - Nie sądzę. - Wydaje mi się że jeśli nie widzi pan strażaka tylko cos białego to ma pan zainstalowaną bieliznę. - Aby się odlać będzie pan ją musiał odinstalować. - Mój przyjaciel ostatnio pomagał mi się odlać. Może on zainstalował bieliznę... - W takim razie proszę chwycić białą cześć i ciągnąć w dół dopóki nie zobaczy pan ptaszka. - Zacięło się. Nie chce iść na dół! - Biała część czy ptaszek? - Ptaszek. - Proszę nie CIĄGNĄĆ ptaszka. Chcemy się do niego dostać. - Dobrze. Widzę go. - Proszę rozejrzeć się po pokoju czy widzi pan coś zrobionego z porcelany? - Widzę kilka talerzy. - Jest pan w kuchni. Proszę przejść do łazienki. Nie może się pan odlać dopóki nie znajdzie się pan w łazience. - Jestem na dole. Wydaje mi się że łazienka jest na górze. - W takim razie proszę pójść na górę. - Nie mogę iść. - Proszę czasowo zainstalować bieliznę. Kiedy znajdzie się pan w łazience proszę ponownie ją odinstalować. - To ta białą część, tak? - Zgadza się. *pauza* - Jestem na górze. - Widzi pan cos z porcelany? - Są dwie rzeczy. - Jaki jest pan wysoki? - 194 cm. - Proszę podejść do tego co jest poniżej pana strażaka. - Jestem tam. - Proszę się upewnić ze celuje pan do tej porcelanowej rzeczy i puścić. - Co pan przez to rozumie? - Kiedy będzie chciało wyjść proszę wcisnąć "Dalej>" Wirus!Jeżeli dostaniesz e-maila ze słowem 'Bad Times' należy nie czytając niezwłocznie usunąć natychmiast po otrzymaniu. By można było zatrzymać rozprzestrzenianie się wirusa, poniższą informację należy niezwłocznie przekazać wszystkim znanym sobie użytkownikom poczty elektronicznej znajdującym się w książce adresowej. Ponadto należy poinformować wszystkich przyjaciół, krewnych i sąsiadów. Jeśli przestanie działać system poczty elektronicznej, wiadomość należy przekazywać dalej za pomocą faxu. Chodzi o dotychczas najbardziej niebezpieczny wirus e-mailowy. Obecnie nie ma środków zaradczych. Formatuje on dysk twardy i usuwa wszystkie dane. Nie tylko dane tam zawarte, lecz również dane na dyskietkach leżących w pobliżu PC. Wirus ustawia termostat lodówki na temperaturę, w której topnieją zapasy lodów i kwaśnieje mleko. Rozładowuje chipy kart płatniczych, rozmagnesowuje paski magnetyczne kart kredytowych, przeprogramowuje PIN kart EC, zmienia ustawienie głowicy magnetowidu i wskutek wytwarzanych drgań rysuje odsłuchiwane aktualnie CD. Wskutek zniekształceń czasoprzestrzeni odbiera poczucie czasu i znika poprzez otwór w jelicie cienkim. Uprzednio przesyła byłej dziewczynie/byłemu chłopakowi Twój aktualny numer telefonu. Wirus ten odsłuchuje wiadomości z automatycznej sekretarki i kasuje je. Wsypuje środki przeciw zamarzaniu do akwarium. Wirus wypija całe piwo i przed wizytą znajomych kładzie Twoje brudne skarpetki na stole w dużym pokoju. Gdy zaśpisz, wirus ukryje kluczyki do samochodu i spowoduje zakłócenia w radiu samochodowym, tak że stojąc w korku będziesz słyszeć tylko jednostajny szum. Ten groźny wirus obleje Twoje szkła kontaktowe klejem Super Glue. Wsypie powodujący swędzenie proszek do pudru. Zamieni szampon z pastą do zębów, tą zaś z pastą do butów. Zarezerwuje hotel za pomocą Twojej karty kredytowej. 'Bad Times' powoduje swędzące podrażnienie skóry, egzemy i anginę ropną. Wirus pozostawia otwartą pokrywę muszli klozetowej, a suszarkę do włosów niebezpiecznie blisko wanny pełnej wody. Wirus jest podstępny i subtelny. Działa w sposób przerażający. Jest koloru fioletowego. To tylko niektóre skutki jego działania. Proszę działać zgodnie z instrukcją i przekazać ją wszystkim znajomym posługującym sie internetem. Bądź czujny! Bądź bardzo ostrożny! Licho nie śpi!Dlaczego faceci umierają wcześniejJeśli stawiasz kobietę na piedestale i próbujesz ochronić ją przed "wyścigiem szczurów" to jesteś męskim szowinistą. Jeśli nie pracujesz zawodowo i robisz za "gospodynię domową", jesteś maminsynkiem. Jeśli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu. Jeśli pracujesz zbyt mało, jesteś nicponiem i obibokiem. Jeśli ona ma nudną i monotonną pracę z niską pensją, to jest wyzysk. Jeśli ty masz nudną i monotonną pracę z niską pensją, powinieneś ruszyć swoją leniwą dupę i znaleźć coś lepszego. Jeśli awansujesz przed nią, to jest faworyzowanie. Jeśli ona awansuje przed tobą, to jest wyrównanie szans. Jeśli mówisz, że ładnie wygląda, to jest molestowanie seksualne. Jeśli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętność. Jeśli płaczesz, jesteś mięczakiem. Jeśli tego nie robisz, jesteś nieczuły. Jeśli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nią, jesteś szowinistą. Jeśli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest wyzwoloną kobietą. Jeśli prosisz ją o coś czego ona nie chce zrobić, to jest dominacja. Jeśli ona chce tego od ciebie, to jest przysługa. Jeśli ona podoba ci się w samej sexownej bieliźnie, jesteś zboczeńcem. Jeśli ci się nie podoba, jesteś homoseksualistą. Jeśli każesz kobiecie wydepilować nogi, jesteś seksistowski. Jeśli tego nie robisz, nie warto się dla ciebie starać. Jeśli dbasz o siebie i swój wygląd, jesteś próżny. Jeśli nie dbasz, jesteś prostakiem. Jeśli kupujesz jej kwiaty, pewnie piłeś. Jeśli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nią nie troszczysz. Jeśli jesteś dumny ze swoich osiągnięć, to jesteś zarozumiały. Jeśli nie jesteś dumny, to znaczy, że jesteś zakompleksiony. Jeśli boli ją głowa, to jest to po prostu ból głowy. Jeśli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz. Jeśli chcesz TO robić zbyt często, jesteś maniakiem seksualnym. Jeśli niezbyt często - masz inną kobietę. Nic dziwnego, że faceci umierają wcześniej niż kobiety! Strona główna |
|
